Serei saudosista ou melancólica por gostar de falar de memórias... de as rever... de as escrever...?! Estarei eu presa ao passado, negligenciando o presente, ao rever o que foi de outros tempos!? Não sei.
Divagação embrulhada em muito sono e pouco discernimento. É, apeteceu-me escrever sem ser sobre os filhos, sobre o externo... mas o que está a borbulhar dentro de mim. [Estou mesmo com sono. Adeusinho.]

Do tempo em que a internet não era coisa tão acessível como hoje, que não era tão rápida e cheia de soluções. Era experimental, às vezes on, outras vezes off. E que, muitas vezes, tínhamos de ir a um cibercafé, porque não tínhamos ligação em casa. Do tempo dos chats num formato impessoal, sem fotografias e audio, apenas troca de palavras. Do tempo em que ainda se era mais anónimo. Do tempo em que se tinha um nickname muito estranho, a ver com nada, e que conversávamos com outros com nicknames às vezes ainda mais estranhos do que os nossos. Do tempo em que não havia "livro de caras" online e que a vida ainda era um pouco mais privada. Do tempo em que para escrever num blog, escrevia-se primeiro no Word, para não se perder os textos, caso o backoffice desse erro ou fosse abaixo. Do tempo em que os blogs eram mais texto do que imagens. Do tempo em que ser blogger era para desocupado... e poucos sabiam o que isso era. Do tempo em que se usava disquetes para armazenar alguns textos e poucas imagens, pois essas ocupavam muito espaço. Do tempo em que cameras digitais e telemóveis, com capacidade fotográfica, era uma miragem. Do tempo em que digitalizava-se fotografias em papel para poder ter fotos online. Do tempo em que havia mais ar para respirar na internet... não era tudo tão cheio e cheio de ofertas.
Mas também sou deste tempo que é tudo bem mais fácil, mais intenso, mais rápido, mais on, mais digital, mais acessível, mais cheio de ofertas e soluções, mais cheio de imagens e sons, mais cheio de vida pública e publicada... do tempo em que blogger é uma profissão, blogger é para gente cheia de actividades... do tempo em que cada um pode ter uma máquina fotográfica digital ou/e um telemóvel que fotografa.
E ainda serei de outro tempo, se Deus assim o permitir... E este agora, será passado.

Há momentos entre a Mariana e o Guilherme que me fazem voar na minha história... até cerca de 36 anos atrás. Eu nasci a filha mais nova. Tive (e tenho) o privilégio de ter um mano mais velho. Claro que sou incapaz de me lembrar dessa fase precoce da minha vida, mas a Mariana e o Guilherme permitem-me imaginar como foi esse tempo, em que fui recebida na minha família, e em especial pelo meu irmão.
Ele tinha oito anos a mais do que eu. Viveu, portanto, um reinado de quase uma década sem dividir atenções. Viveu sozinho, sem a companhia de uma outra criança... para partilhar as aventuras e para criar brigas sem norte. De repente, cá estava aquele pequeno ser que mexia com toda a família. A dinâmica da casa era outra, era nova, era estranha para ele, habituado a outro ritmo... Mas ao mesmo tempo era tão doce poder olhar para aquela bonequinha, tocá-la, vê-la a fazer as suas gracinhas... o primeiro sorriso...
Não sei se os meus pais o deixaram participar dos cuidados comigo. Nem sei se ele quis. Não sei se o mandaram calar para não acordar a irmã, que dormia. Não sei se deixou de fazer algo que gostava, porque eu vim estragar a festa, sendo a prioridade. Não sei se ele quis mostrar-me aos amigos e se os pais o fizeram. Não sei se chorou ao ter-me no colo pela primeira vez. Não sei se todos os dias, quando acordava, a primeira coisa que fazia era dar-me os bons dias. Não sei se ele me empurrava no carrinho todo orgulhoso pela rua fora. Não sei...
Não sei... mas estou certa, que mesmo que não sejamos os irmãos mais lamechas do mundo, mesmo que não falemos muito frequentemente, nem falemos directamente das coisas mais profundas das nossas almas... mesmo assim, sei, estou certa, que podemos contar um com o outro, e que a vida é bem melhor acompanhada, partilhando as aventuras e as birras... em criança e em adulto.

Estamos sorridentes. Estamos ansiosos. Estamos a contar os meses. Faltam menos de dois... para esta princesinha conhecer o colo para além do da mãe, do pai e do mano. Para ela poder receber o carinho dos que a amam, mesmo sem que ainda a tenham tocado. Amor não é concreto, é abstracto. Aquilo que nos une, ultrapassa o espaço e o tempo. O tempo que falta, e os quilómetros que nos separam.
[Eu e o Gui andamos com a esperança de no próximo verão passar seis semanas em Portugal. Mesmo que não passe de um sonho, tem-nos feito sorrir. E sorrir faz tão bem à alma!]

Há uns dez anos atrás tirei uma fotografia à minha sobrinha mais velha a dar biberão ao Guilherme. Há uns dias atrás tirei uma fotografia ao Guilherme a dar biberão à Mariana. Gerações! Para que conste: biberão com leite materno, apesar das dificuldades do momento, como partilhei num dos post anterior.
Expliquei ao médico da Mariana que estava praticamente sem leite nas mamas (técnicos da área da saúde disseram-me que é incorrecto dizer "peito" et voilá sou bem mandada) e ainda lhe disse que tinha de recorrer à fórmula. Ele nem por um minuto foi pelo caminho mais fácil... insistiu que eu precisava de beber mais água (muita água). Aconselhou-me a colocar uma garrafa de água em cada divisão da casa, para me ir abastecendo. Ainda me incentivou a deixar tudo e descansar. Que os familiares cuidassem da casa e do mais velho, para eu repousar! Segundo ele, o stress é prejudicial. Pois, mas a nossa família está a alguns milhares de quilómetros de distância. Portanto, há que fazer o melhor com os recursos disponíveis.
Ultimamente a Mariana tem recebido um biberão de fórmula ao final do dia, pois é nessa altura que a situação se torna mais problemática: não tenho quase leite nenhum e ela chora de desespero. Além disso ninguém consegue dormir profundamente de barriga vazia, certo? Ela também não.
Se me custa? Claro que sim. Como disse, tinha uma meta e estou com dificuldades elevadas para a atingir, o que me entristece... e custa, pois tenho que fazer uma gestão maior, ou mais controlada, do meu leite: extrair mais vezes, beber mais água/líquidos, (tentar) descansar mais, (tentar) comer melhor e no meio disto tudo conseguir manter a Mariana saciada, o que nem sempre é fácil. E porque é que ainda continuo nesta luta? Porque ainda há sinais de que é possível, que não está perdida. O facto da Mariana aumentar de peso é um óptimo indicador. Até quando? Não sei.
Mas, com leite materno ou com artificial, estes momentos são e serão sempre de intimidade (familiar) e permanecerão para sempre na nossa memória. (Mais que não seja através desta fotografia!)

O cor de rosa invadiu o universo azul cá de casa. Estava habituada ao mundo dos meninos. Há quem diga que não existe diferença entre educar um menino ou educar uma menina. Eu acredito que sim, que existe diferença. Ainda me lembro quando fui comprar o material escolar da primeira classe para o Guilherme e ele reclamou da capa do bloco de papel de desenho. Juro que eu nem dei conta do caso, não fosse ele a reclamar. Na capa estava uma fada... e isso é de menina. Eu, como estava habituada a comprar material para a menina que sou, nem dei conta do pormenor. Resumindo tive que ir comprar um novo bloco desta vez com um motivo mais neutro: um animal.
Bem, mas estava a contar que estava habituada ao meu menino. Não só nas cores que ele vestia, nos detalhes que ele preferia no bloco de papel, mas também ao seu carácter forte, rijo, resistente... e também pacífico, sereno... a Mariana tem-me testado com novas características. É sensível, chorona e reclama sem cessar por aquilo que quer até conseguir. Mas ontem não conseguiu.
Ontem fomos ao médico e foi vacinada pela primeira vez. Foi daqueles dias que não contam para a alegria de ser mãe. Aqueles dias que antes deles nascerem não fazem parte dos nossos sonhos, dos dias cor de rosa que vimos no nosso filme... Mas fazem parte. E têm de se viver, não dá para passar a outro.
Um dos testes pelo qual ela me fez (e faz) passar é o de chorar ao ponto de ficar completamente vermelha e com a respiração sustida. Foi o que aconteceu ontem no consultório, mas numa versão extrema. Pensei que ela desmaiava e eu a seguir. Mesmo depois de receber as duas vacinas injectáveis, uma em cada perna, e uma bebível e desta cena, o choro continuou. Mal conseguia ouvir o médico. E de tal modo foi que ficou cansada e adormeceu no carro, sem querer saber de mamar. O irmão, que nos acompanhou, ficou aflito por ela e dizia que não a conseguia ver assim.
Com o Guilherme era suave o processo. Ele não se queixava muito. Com ela, aprendo a conhecer limites meus que ainda estavam por explorar e a acreditar que Deus nos faz fortes nos momentos de aflição. É aí que nos superamos e que percebemos de que carne e espírito somos feitos. Nem sempre é fácil. Não. Mas sempre pode ser transformador.

Tenho um novo recorde, mas infelizmente nestas olimpíadas não chego à meta como esperava.
Na semana passada comemorou-se a Semana da Amamentação. E eu estava na luta por ela. Mas às vezes é mesmo assim, há que nos render às evidências.
Já há uma semana que notávamos uma irritação quase permanente da parte da Mariana. Mamava e lutava com a mama. Parava de sugar, chorava e abanava-se como se estivesse chateada. Inicialmente pensei que seria por causa do ar, pois coincidia, que ao colocá-la ao meu ombro, acabava por arrotar, ou libertava um gás. Depois as mamadas começaram a ser mais frequentes, até que passou a ser quase de hora a hora, e este episódio passou a estar presente em quase cada mamada. Ok, peguei numa garrafa de fórmula que tinha para a eventualidade, e dei-lhe. Como é maravilhoso ver um bebé satisfeito!
Entretanto tinha falado com a parteira sobre o meu peito que parecia vazio, da reaccão da Mariana... e ela mandou-me extrair leite pela manhã durante 10 minutos. Falei-lhe da pílula que o médico me tinha passado. Parece que depois de se começar a tomar a pílula, o corpo pode levar uma semana a estabilizar, pois sofre novo "choque" hormonal. Mas no meu caso já passou mais do que isso.
Posso encontrar vários motivos para a produção baixar, para além da pílula, como fraca ingestão de líquidos e cansaço, mas a verdade é que nunca fui uma fonte que sempre jorrasse abundantemente. Mas a minha esperança é que conseguisse chegar, pelo menos, até aos seis meses. Em exclusividade parece que não vou chegar, mas talvez em complemento. No entanto, ter feito este caminho até aqui já é uma vitória e um novo recorde, pois com o Gui amamentei apenas uma semana em exclusivo e com muito mais dificuldade e resultados menos sorridentes.
Continuo, contudo, a prosseguir nos esforços. Ainda estou na corrida. Chá de funcho, cerveja sem álcool, muita água, suplementos vitamínico... são alguns dos conselhos que sigo. E extrair, pelo menos, cinco vezes ao dia.
Como podem ver nas bochechas da Mariana, os efeitos da fraca produção leiteira cá de casa não se fizeram sentir. E assim comemorámos ontem o seu segundo mês de vida.