O Guilherme dormiu ao nosso lado até para lá de um ano, se não dois!? Primeiro na alcofinha. Depois na cama de grades. Sobretudo por uma questão de falta de espaço. A Mariana também dorme ao nosso lado. Até quando? Não sei, mas a ideia era até aos seis meses. Era? Sim, porque com o cansaço destas noites, já pondero uma alteração de planos.

Cada vez, por mais tempo acordada, a Mariana vai esperneando, fazendo vocalizações e deitando-nos o charme com sorrisos ainda sem alvo, mas que nos deixam com cara de parvos, de tão babados que ficamos.
Não têm sido dias fáceis. A linguagem dela, o choro, nem sempre se mostra perceptível à nossa compreensão. Mas como o pediatra dela diz "com os bebés é por tentativa-erro". E quando penso que já acertei... ups, recuo umas quantas casas neste jogo.
Nestes últimos dias tem-se irritado muito. Julgamos que é da barriguinha. Está com muitos gases e já alguns dias que a fralda só está molhada. Quando está a mamar, começa numa fúria com a mama, pois parece que quer mamar, mas algo a impede. Entre choro, berro, mão fincada na mama, uma sucção, um espernear intenso, e um enfiar a cara pela mama a dentro, lá temos ultrapassado as crises.
Por vezes, as crises dela abrem portas a crises nossas... de nervos. Mas tudo dentro do normal. Isto de não saber ao certo o que ela tem, ou quer, requer muito exercício de respiração e afirmações que nos mantenham serenos e confiantes.
Ser pais, foi com o Gui, é com a Mariana, e acredito que seria (ou será) com outro bebé, sempre uma grande aprendizagem... e uma das lições mais difíceis é viver com a suposição, a incerteza... o nada ser programável e programado. E em cada dia é um novo acordar para a vida, de todos nós.

O trio, que passou a quarteto com a Mariana, iniciou uma série de picnics quando ainda ela estava na minha barriga. Não por minha iniciativa. Sou mais de sentar à mesa do restaurante. Mas o papá gosta (e ainda bem!) destas aventuras e tem organizado alguns (bons) momentos à volta do grelhador num espaço livre perto de nós (ora à beira do Reno, ora no parque da cidade). E eu passei a gostar também.
A Mariana parece não ter nada contra. Já foi iniciada neste ritual familiar e portou-se lindamente. Como podem ver pela fotografia, não se incomodou com o que acontecia ao seu redor... dormiu praticamente o tempo todo. Só fez pausa para mamar, que ainda falta uns bons mesitos para dar uma dentada nas salsichas e comê-las dentro do pão.

Este doce que vêem aqui... esta coisa fofinha que apetece pegar ao colo, apertar, dar beijinhos, embalar... tem o seu temperamento... e digamos que é difícil não nos lembrarmos como era o irmão nesta altura, e criar uma relação. Digamos que o ditado popular "Atrás de mim virá quem bom me fará." já foi várias vezes empregue.

É-me impossível saber aproximadamente o que ele sente. Sou irmã mais nova. Não sei o que é ter irmãos mais novos do que eu. Talvez possa aproximar-me do seu sentimento, quando penso no que senti ao nascer a minha sobrinha. Tinha eu 17 anos. Ou se calhar, é muito mais fácil... aquilo que ele sente é o amor "materno", mas em miniatura.
Nunca duvidei que ele seria um óptimo irmão mais velho. Cada dia comprova-se isso mesmo. Ele é cuidadoso, amoroso, protector, orgulhoso... Em cada gesto deposita todo o desejo de a ter com ele -desejo acumulado durante estes anos todos de espera; e os 9 meses que a viu crescer na minha barriga.
Pergunta-me, não querendo errar no cuidado com ela, se a poderá levar e buscar ao infantário e à escola, quando for esse o tempo. Procura todos os dias dar um passo ao encontro dela... aprendendo coisas práticas, como pegá-la, colocar a fralda...
De manhã, assim que acorda, vai ter connosco à cama. Normalmente estou a dar de mamar, e ele fica ali, ao pé de nós, dando-lhe beijinhos nas pernas, ou simplesmente... fica. E depois de muito olhar para ela, diz com o coração cheio "Ela é tão fofa! Eu nem acredito que eu tenho uma irmã!" (Isso compreendo bem. Pois, às vezes, mesmo eu, olho para ela e penso "É real! Ela está aqui nos meus braços.")
Como mãe, alegra-me este amor delicado. E desejo tanto que seja por muito tempo, um tempo infinito, em que os anos não tenham espaço.

"Quando não se tem cão, caça-se com gato.", assim diz o ditado e o lema cá de casa. Pelo menos, o meu. O Guilherme foi convidado para uma festa de anos e a loja, onde comprámos o presente, não fazia embrulhos. Comprar papel de embrulho extra?! Não. Fazemos o nosso.

Pegámos no rolo de papel que tínhamos cá em casa (e que se compra no IKEA). Desculpem, mas não sei exactamente o nome do papel. Fomos buscar os nossos lápis de cor, de carvão e uma borracha. E mãos à obra.


Pegámos no convite, colocámo-lo à janela e copiámos com o lápis de carvão a imagem. E depois pintámos.


O presente já tinha sido embrulhado. Era hora de colar o nosso desenho ao embrulho com uma fita cola colorida. E, neste caso, uma transparente, para se poder ler o que estava escrito no papel.


Por trás, colámos um chupa e um saquinho de gomas.

Rápido, personalizado e doce :-)

Os nossos pintainhos crescem. De repente, o Guilherme já acabou a escola primária. É lugar comum, mas o tempo voa. Quando nos damos conta, já temos um miúdo na puberdade. Sim, que ele diz ter lido num livro que já se encontra nessa fase. Agora, vivo entre fraldas e equações. 

Estávamos em Julho de 2005. O Guilherme devia ter três meses na minha barriga. Ainda quase nem se notava que era barriga de grávida. Mas quase todos sabiam. Aliás, eu nem esperei pelas 12 semanas, para contar a novidade a toda a gente que se cruzava comigo. Como diz o meu marido, mesmo antes de eu dizer "Olá!" já estava a anunciar que estava grávida. Tal era o estado de abençoada em que me sentia!
Recordo-me claramente de, neste dia, sentar-me no chão do pavilhão de desportos, onde havia um campeonato da modalidade que treinávamos. Fiquei a assistir, a alguma distância, a um combate que estava a acontecer. Aproximou-se de mim um dos mais velhos e chamou-me a atenção acerca da minha postura. Manifestou que, como grávida, não deveria ter tal atitude. Respondi-lhe com a mesma leveza que continuei sentada no chão daquele pavilhão.
Quando nos tornamos "geradoras e gestoras" de uma vida, parece que nos cobram que deixemos de ter a nossa própria. É como se fosse uma troca. Podes ser mãe, mas tens de deixar de ser pessoa, mulher... nunca aceitei essas regras escritas no vento, quer grávida, quer não estando. Pergunto ainda, num tom de brincadeira, quando alguém me as prescreve, em que parágrafo de que lei está isso escrito!? Costuma-se dizer: Cada um sabe de si, e Deus sabe de todos nós.
Eu estava tão feliz por estar grávida que essa felicidade alargou-se a umas compras para mim mesma. Gastei algum dinheiro com saias, calças, t-shirts, casacos, soutiens, chinelas... e até uma mala nova. Uma mala nova é sempre bom para marcar algum acontecimento!
Não fui ao mais caro. Comprei quase tudo (se não tudo!) na H&M. E desta vez, com a gravidez da Mariana, já não fui tão mãos largas, apesar de especialmente não o ter sido com o Guilherme. Comprei algumas t-shirts, algumas calças, três soutiens... Só duas calças são exclusivamente de grávida, que aliás uso agora que já não estou. De resto comprei tudo com o intuito de (re-)utilizar após a gravidez, nem que seja para andar por casa ou fazer desporto (quando vier a fazê-lo :-).
Não sei se ajudou o facto de na gravidez do Guilherme ter engordado 20 quilos. E da Mariana cerca de metade. Além disso, do Guilherme atravessei a Primavera, o Verão, o Outono e o Inverno, por esta ordem. A Mariana nasceu na Primavera. Na fase que estava mais pesada, bastava-me umas t-hirts e calças. Já com a etapa final do Gui precisava de muito mais roupa.
Quando passamos a ter um ser no nosso ventre, por vezes somos alvo de críticas pelo comportamento, pelo que vestimos, pelo que comemos... se não soubermos o que somos e o que queremos ser, então é fácil deixarmo-nos contaminar por essas leis escritas no vento, que nos fazem dançar uma música que não é a nossa.

Foto retirada do baú. Julho de 2005 Mais ou menos três meses de Gui... na barriga.

Antes de amamentar sonhava com a parte bonita, a mais falada e conhecida, mas desse quadro ficavam de fora as cores menos luminosas da cena.
Quando na prática as comecei a viver, cresceu uma espécie de revolta no meu interior contra pessoa incerta. Revolta por me falarem tanto, e tantas pessoas, do parto, das coisas terríveis dessa hora (ou melhor, horas), mas do que se vive nos meses seguintes... ninguém me esclareceu com tanta veemência.
Para mim tornou-se mais difícil o acordar para amamentar, sem descanso prolongado, do que propriamente o parto. Amamentar requer, com sorte, que estejamos a dar mama de três em três horas, que na realidade só nos permite - no máximo - dormir duas horas seguidas, pois amamentar leva tempo, pelo menos 20 minutos, para além da preparação das mamadas... ou seja, lavar tetinas, biberões, esterilizá-los, ou extrair leite... ou mudar a fralda...
Como não descansava durante o dia, enquanto o Gui dormia, e deitava-me às mesmas horas que anteriormente, estava a ficar exausta e o meu cérebro já me pregava partidas. Com dois meses, ele passou a dormir cinco horas seguidas, e isso já me possibilitou alguma recuperação. E até lá o biberão, que o Kevin lhe pudesse dar à noite, já era um grande apoio.
Através da experiência com o Guilherme vivi na prática o resultado do stress e das preocupação na dificuldade de produção de leite; melhor, da própria amamentação, pois de repente o foco deixa de ser o amamentar a peito, para o ver o mais rapidamente recuperado, o que me levou a não ser insistente nas respostas em relação a dar leite materno no internamento.
Por outro lado, considero que este processo precisa de qualidades como paciência e serenidade por parte da mãe, mas também respeito pela mãe e pelo bebé. Isto é respeitar os medos e as dúvidas das mães e os ritmos dos bebés. Eu estava demasiadamente nervosa e medrosa. Pouco perguntava, quase com medo das respostas. Ele era tão pequenino. Vê-lo internado, tirou-me o chão, criou-me medos, dúvidas....
Estou certa que para dar certo é essencial: perseverança. Desistir perante os problemas, que a amamentação coloca, leva-nos a retirar um tesouro que pertence aos nossos filhos, dado através de nós: o leite materno.
Com a Mariana procuro por em prática o que aprendi com o Guilherme. Não só com o que deu certo, mas (sobretudo) com o que foi um passo em falso. [Continua]

"Ó filha, a maior riqueza que lhe podes dar é a maminha!", disse-me a minha avó de 93 anos ao telefone. "Há muitas que não a querem dar, mas tu dá, filha, que é o maior tesouro."
Há 10 anos atrás, quando o Guilherme nasceu, a coisa foi complicada. Agora não foi totalmente (não é) fácil, mas menos complicada... muito menos.
Nunca sonhei com casamento. Nunca fiz planos e disse: "Quero isto assim e assim e assim, quando me casar." Nunca pensei muito sobre o assunto. Talvez por isso tenha casado, de uma quarta para uma sexta, numa conservatória, na qual estavam apenas presentes, para além dos noivos, o nosso filho, a minha mãe e a minha sobrinha. E, pronto, já está.
Mas no que respeita à maternidade... tinha sonhos, planos, ideias e afins. Amamentar era uma delas. Ainda grávida, quando ao sair do banho, vi que do meu peito saia um líquido, foi uma bateria de alegria que se instalou em mim. Fiquei feliz, pois achava que seria sinal que amamentação do Guilherme com leite materno estava garantida.
O Gui nasceu e no hospital começou a saga. Eu digo-lhe que ele ja aí mostrava o quanto era preguiçoso, pois não sugava. Adormecia assim que tocava no mamilo. As enfermeiras diziam que bastava uma gota ou outra entrar na sua boca, que seria o suficiente. Mas nós não estávamos satisfeitos. O Guilherme parecia mole, sem forças... trouxeram-me da farmácia bicos de silicone, de latex... tudo para ver se ele pegava no peito, mas nada.
Um dia em desespero, talvez no segundo ou terceiro dia após o seu nascimento, comecei a chorar junto da enfermeira chefe da Neonatologia e ela tentou acalmar-me. Mandou-me sentar no cadeirão ao lado da máquina de extracção de leite e assim foi. Quando meti um biberão cheio na boca do Gui, fechei os olhos e abri, e já não havia mais leite. Bebeu-o num ápice.
Diziam-me para o destapar, tirar-lhe a roupa, beliscar, fazer cócegas... de modo a que não adormecesse ao mamar. Que conste que o Gui nasceu em Janeiro, no ano que nevou em Lisboa! Não tinha coragem para o deixar sem roupa, quando eu estava de pijama e roupão, e ainda com sensação de desconforto.
A maneira, como resolvemos a situação ao ir para casa, foi comprar uma bomba, extrair o leite do peito e dar-lhe. Como devem calcular, ele aí já não mostrava preguiça. Bebia muito bem. Para além disso, ele pegou no peito através das tetinas de látex, o que permitiu que não tivesse constantemente de extrair leite, mas dar-lhe "directamente" do peito. Contudo o peso não aumentava de acordo com os padrões médicos. Por isso perto dos seus 15 dias de vida, começou a tomar paralelamente fórmula.
Com cerca de 20 e poucos dias teve a sua primeira ida às urgências do hospital. Mal diagnosticado, teve de voltar uma segunda vez e à terceira ficou internado. Entretanto, eu própria tive de ir ás urgências, pois o meu organismo estava desregulado. E aí o médico, apercebendo-se do meu estado de nervosismo, sugeriu um medicamento para me acalmar, que nunca tomei.
Ao fim e ao cabo fiquei sem amamentar durante dias e sem fazer extracção. Não sabia se no estado em que estava poderia amamentar, pensava que não, o que veio a ser validado por um médico ou enfermeiro, que me disse para não o fazer, pois não estava certa que a causa não fosse física. Porém, já mais tarde, disseram-me o contrário.
Se alguém me informou que podia amamentar, apesar de o meu bebé estar internado? Ou que deveria extrair para estimular a produção de leite? Não. Se me informei? Também não. Estava tão nervosa de ter o meu filho internado e depois de o ver na incubadora... que não tinha cabeça para nada.
Quando ele passou para a Pediatra, depois de deixar de ser recém nascido, salvo erro aos 28 dias, passava o tempo todo com ele, mas minguem falou, e nós não perguntámos, se poderia dar-lhe do meu leite. E por isso houve um interregno de cerca de 10 dias, ou mais, que o meu peito deixou de estar em funcionamento.
Pelo menos até aos 4 meses, o Guilherme foi amamentado com pouco leite materno, mas algum, e em paralelo com fórmula, que foi introduzida com cerca de 15 dias de vida. Mas este não era o meu sonho inicial. Consigo, agora à distância, perceber algumas falhas nossas, que podem ter sido impedimento para a realização do meu sonho. Graças a Deus, tive oportunidade de sonhar de novo. E aprender com os passos em falso do passado. [Continua]

Quando a Mariana nasceu, já o Guilherme havia celebrado 10 anos. Ele esperou muito tempo para ter uma companhia. Não se importava se fosse menina ou menino. Queria alguém para partilhar a vida. Disse-me, certo dia, que o que o preocupava nem era tanto agora este tempo, mas quando fosse mais velho... não teria um irmão para dividir as alegrias e as tristezas... e os seus filhos não teriam primos...
Metade da sua idade foram anos em que esperávamos que os céus nos presenteassem com mais um fruto da nossa união. Demorou. Mas veio... no tempo que será o certo, pois foi o que Deus escolheu para nos ofertar uma renovação das nossas vidas... mais uma.
Ao chegar ao mundo um novo ser, muitos esquecem-se dos que já cá estavam, daqueles que abriram caminho para que essa nova vida tivesse espaço para existir entre eles. Nós próprios, como pais de um filho mais velho, temos de desenvolver essa sensibilidade. Não é que cada palavra seja pesada na balança antes de sair da boca, mas é bom filtrar e analisar o que dizemos, como dizemos e a hora em que dizemos. Não só para não ferir o mais velho, como para que a relação entre irmãos não seja afectada negativamente pela intervenção dos pais.
E nem só os irmãos mais velhos precisam de mimos. Os pais também. Diria até que principalmente a mãe, que de repente deixa de ter os holofotes voltados para ela, como teve enquanto carregava o rebento na barriga.
Recordo-me bem de um presente que a minha amiga X me deu quando o Guilherme nasceu. Algumas até diriam que não era própria para uma recém-mãe.. ofereceu-me uma lingerie bem rendada, para eu não me esquecer que também era mulher. Um gesto simples, que provavelmente ela nem sabe como me marcou...
Para que o jardim, onde a Mariana vai desabrochar, seja verdejante e sadio, há que limpar toda a erva daninha, adubar a terra, regar a semente e depois a plantinha... e isso só conseguimos fazer juntos, em amor e união, respeitando cada elemento já existente neste jardim... e despejando regadores cheios de mimos.

Deve ser fantástico poder fazer actividade física durante a gravidez. Realmente não é para todas. É preciso ter cuidado, nalguns casos. E, sobretudo, não se deixar influenciar pelo destaque que agora se dá às futuras mamas que continuam a fazer desporto sem restrições, e que às vezes fazem mesmo questão de ilustrar quase diariamente os seus treinos (por vezes intensivos).
Para uma mãe que se encontra limitada em termos de esforços físicos, ou não consiga encontrar essa motivação, a exposição que é feita das "mamas hiper activas" :-) pode fazê-las sentir diminuída na sua qualidade de gestante.
Nem todos os corpos reagem do mesmo modo a uma gravidez. O meu corpo reagiu à gravidez do Guilherme bem diferente do modo que reagiu agora à da Mariana. E o meu corpo não reagiu da mesma forma do que o da X ou da Y. E isso não faz de mim, menos mãe, pior mãe... ou mulher.  Em tudo é bom conhecer os nossos limites e não fazer comparações, pois perdemos o nosso valor, quando nos relativizamos.